零陸貳貳　二號機。

我好像一隻在天空飛翔的鳥。
急急的挣破了殼，以為自己已經長大。
揮舞了幾下翅膀，就直奔藍空中。
然後，飛到世界的盡頭。

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『潛意識你其實很肚爛你爸媽沒讓妳唸完大學對吧？
因為那是妳喜歡的學校跟科系，還又是妳向上帝禱告才有的。』淵說。

淵說得沒錯，我是還蠻不爽的。
但是，我能怪誰嗎？
不能。

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為什麼自己對念書的事情，是一年拖一年。一年拖一年，都三年了。

三年前，是因為不知道自己要什麼的是什麼？
三年後，是因為沒有錢，然後沒有信心。

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呈懿說她怕自己一個人在彰化唸書，會離開神。

其實我也很怕。怕我不要神。
明明心裡很需要上帝，可是卻沒有任何表態。
還說:「不去教會也沒關係。」這種該死的話。

心裡明明很想要，卻常常說不要。
我嚴重的懷疑自己是不是有什麼人格上的偏差？

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從小到大，我是個很愛給自己畫地自限的人。
因為老師有在我的聯絡簿上寫過：「不要給自己畫地自限。」

知道我為什麼會這樣嗎？
因為我知道我自己不約束自己，很容易就變成自不量力。

『畫地自限』跟『自不量力』選擇的話
我寧可選前者。

ok，我有病。

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『我覺得我跟你比起來，我好像其實比較嚴肅吼？』我問淵。
『嗯....妳骨子裡比較硬。我是外表看起來嚴肅，可是其實是好人的人。妳是看起來比較外放，但其實很悶。』


偏激。
他們這麼說的。

偏激，在某意義簡單來說就是固執。
所以我是個固執的人。

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『為什麼我在外面都感覺很好，可是回家都變得很冷漠啊？』我問淵。
『就心理學的角度來說，也許是因為妳從小生長的環境，家裡讓妳感覺沒有溫暖，而跟朋友在一起的時候妳比較有感到溫暖，有被關心吧。』

家裡沒溫暖。
這句話講給我媽聽她應該會很傷心吧。

我常常覺得我不像我們家的人。
所以我像是逃難一樣的，逃離了那個家。

好像在我國中的時候，我就對自己說：
『如果有一天我可以離開這個家，我就一定走。永遠都不要回來。』

然後呢，我現在算是半成功了嗎？
也許吧。

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其實我很羨慕他跟家裡的關係是很棒的。
我好希望我媽能夠像一個媽媽一樣。

只是，誰都沒有學過如何當媽媽，對嗎？

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『妳阿，怎麼連撒嬌也要人家教？』淵說。

我覺得這跟『不要連心事都要別人幫妳說』的等級是一樣的我的天啊。


轉過身後，我哭了。
為什麼我連撒嬌也不會？
課本上面沒有寫
老師上課沒有教

我不會撒嬌是誰的責任？

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耶穌
拜託你把撒嬌的秘訣傳授一點給我吧！
ａｍｅｎ